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10 recomendaciones para ir al concierto de Calle 13. La décima te parecerá increíble

10 recomendaciones para ir al concierto de Calle 13. La décima te parecerá increíble

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Sí, llega otra vez a Perú, a pesar de que prometió ya no regresar, después de ponerse bravo conchudamente luego de llegar como 8 horas tarde. Y todo por preferir estar en un mitin de Hugo Chávez. “La revolución es primero”, dijo en Perú, ante un grupo de compatriotas nuestros que estaban casi dormidos. No tuvieron en cuenta de que a un peruano le puedes robar y quitar de todo (incluso sus órganos), menos el sueño. No. Fue error.

Sin embargo, decidieron regresar. ¿Qué pasará? No se sabe. Lo que nosotros sí sabemos es que debes ir preparado. Por eso te dejamos estos tips:

  1. Ir 5 horas tarde. Si en el boleto dice que el concierto empieza a las 7 pm, ten por seguro que empezará a medianoche. En el mejor de los casos a las 6 de la mañana. En su defecto, si decides ir temprano, hora inglesa con peluca…
  1. Saca copia a tus llaves. Con la cólera que tendrás no sabrás qué arrojarle. Así que solo tendrás un manojo de llaves que puedes lanzar a Residente mientras se quita el polo y canta una frase jamás escuchada: “No hay nadie como tú, mi amor”. Porsiaca, asegúrate de usar una roca como llavero.
  1. Ir con polo rojo. Sí, para parecer de izquierda, rebelde, revolucionario, insatisfecho y contestatario. Habrán muchos como tú, coreando a voz raspante e indignada ante los atrocidios en medio oriente: “Atrévetetete, salte del closet”. Sí, música rebelde, disconforme con el estatus quo pe.
  1. Mejor gana dinero vendiendo llaves. Sí, ubícate a una cuadra del estadio y ofrece llaves viejas, nuevas, de portones, llaves tipo cruz, llaves de gasfitero y de Sedapal. Todo sirve si es para quitarnos la ira de esperar tanto a ese tal Residente que “¿por qué tiene que llamarse así? ¿Acaso tiene una residencia? Y si tiene residencia, ¿por qué le canta tanto a Latinoamérica pobre? Maldito caviar”.
  1. Anda en manchita. Uno nunca sabe la cantidad de enemigos a los que te vas a tener que enfrentar luego de que, al entonar “hay que portarnos mal”, termines sin celular o embarazado de 2 minutos por un desconocido que ni te dejó su número. Los amigos pueden ayudarte a encontrar al agresor y hacer que te cases con él, aunque sea civilmente.
  1. Lleva sencillo para el pan, el emoliente o el caldo de gallina. El concierto comenzará tan tarde que vas a salir de ahí a las 6 de la mañana (del día siguiente) siendo optimistas, así que vas a llegar a tu casa para el desayuno y, para que tu mamá no se moleste (así eres pues, reniegas contra el sistema, te rebelas a los 35 años, pero vives con tu mami), debes chantajear a la viejita con un tamalito siquiera.
  1. Anda con alguien a quien odies. Para qué vas a lanzar tu llavero, una piedra o tu zapato, mejor arroja sobre la cabeza de Residente a tu enemigo. Además de golpearlo de esa manera, la seguridad VIP sobre el escenario lo va a chancar de lo lindo. Ten encendida la cámara para que inmortalices el momento. Solo debes tener cuidado porque tu enemigo puede tirarte (arrojarte) primero.
  1. Practica tu puntería. Esto es importante, ya que puedes darle con la llave inglesa a tu pareja. Por eso, debes practicar en dar en el blanco. Para prepararte puedes comprar un disco de Diego Dibós y descargar tu furia apuntando al CD. Eso sí, antes de comenzar, escucha una de sus canciones para que agarres coraje y más ganas de reventarlo.
  1. Si no te alcanza para las llaves lleva una Moradita de Inka Kola. Sí, ya que la están regalando en todos los supermercados, coge unas 8 botellas de litro y tenlas a la mano para que cuando llegue Calle 13 arrojes una Moradita, pero abierta, y lo dejes peor que a Cachuca cuando le pegaron por no pagar un caldo de gallina en El Agustino. Eso es todo.
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1 Comentarioen este Artículo

  1. Arturo Ramos

    “Practica tu puntería. Esto es importante, ya que puedes darle con la llave inglesa a tu pareja. Por eso, debes practicar en dar en el blanco. Para prepararte puedes comprar un disco de Diego Dibós y descargar tu furia apuntando al CD. Eso sí, antes de comenzar, escucha una de sus canciones para que agarres coraje y más ganas de reventarlo.”
    JAJAJAJAJAJA

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