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10 tips para ahorrar más que Luciana León y ser el próximo vecino de Madeleine Osterling / Por el Dr. Especulatore

10 tips para ahorrar más que Luciana León y ser el próximo vecino de Madeleine Osterling / Por el Dr. Especulatore

 

Señores y exseñoritas, sé que siempre les hablo de extraterrestres, secuestros espaciales, meteoritos eróticos y ciencia ficción para adultos, pero esta vez quiero darles algunos consejitos que he aprendido mientras examinaba los astros y su conexión con el alza del dólar; estos me han permitido ahorrar tanto o más que la congresista Luciana León y ya me alcanza para comprar mi propio telescopio que pondré en mi techo de San Juan de Miraflores para tomar fotografías a Marte, Júpiter, la constelación de la Osa Mayor y la media hermana de esta, y también para ver lo que tanto hacen en el hotel “La Prueba de Amor” que está frente a mi casa.

Ten en cuenta que estos tips no los encontrarás en ninguna otra parte, ni en una conferencia a puertas cerradas dictada por Fishman o Cornejo y Rosado, tampoco verás estos consejos en los comerciales de fotocopiadoras Jammsa. Presta atención.

1. Come una vez al día. El desayuno es el alimento más importante. Así que basta con ello. Con esta sana costumbre, mantendrás una envidiable figura. Por las noches solo toma agua y en el almuerzo, para que tus compañeros de trabajo no te molesten con preguntas incómodas, di que te vas a almorzar con tu novia, novio, amigo, familiar, etc, y date una par de vueltas por el parque más cercano, a lo mejor puedes masticar un poco de grass. Si puedes, recurséate en las huelgas de hambre. Tu imagen causaría gran impacto en los medios de comunicación.

2. Camina. Si tu trabajo queda a media hora en bus, camina, corre, haz ejercicios. Eso se complementa a tu vida con una sola comida al día. Fortalecerás músculos y puede que si siempre te ven corriendo empiecen a seguirte como en Forret Gump o Rocky Balboa y puedes ser el próximo millonario o el próximo campeón mundial de boxeo y defender tu título en Rusia contra un gringo alto de más de 2 metros.

3. No te vayas de juerga. Está comprobado que el 80% de la población que tiene una vida social más o menos activa, gasta en promedio un 30% de su sueldo en alcohol, un 5% en comidas postalcohol y un 8% en cosas relativas a la juerga (hotel, preservativos, taxi). Por eso, no salgas de tu casa en las noches. No importa si luego te dicen que esa noche pudiste encontrar al amor de tu vida, o conocer a tu próximo jefe que gana millones y buscaba a alguien como tú para un nuevo proyecto. Quédate en casa, ahorra, hazme caso.

4. Si te vas de juerga haz la “chancha”. Está comprobado al 100% que el que hace la “chancha” (el que junta la plata) siempre gana y chupa gratis. Resulta que el amigo de un amigo me ha contado que tiene un primo que haciendo la “chancha” ha podido pagar dos letras de su departamento. Lamentablemente, sus amigos fueron internados como alcohólicos en el Centro Victoria y desde entonces busca nuevos grupos para seguir con este lucrativo negocio.

5. No tengas novia(o). Gastarás mucho, sobre todo si eres quien pone: taxi, hotel, cenas, cine, trago, etc. No te arriesgues. Cuando tengas tu departamento o auto último modelo, podrás conseguir a la mujer ideal, a esa que le importa más lo que tienes y por ello jamás te dejará, porque una vez que ahorres como se debe jamás perderás lo que tienes.

6. Sé hija(o) de un aprista. Vamos, por favor, ellos de repente tienen más suerte que los seres humanos que heredaron un apellido de avenida. Puedes inscribirte en el Partido Aprista Peruano (Alfonso Ugarte 1012 – Lima) y esperar a que un candidato a algo gane las elecciones. El asunto es que, cuando entres a trabajar al gobierno, generarás una red importante de contactos que pueden salvarte el pellejo (por ejemplo en algún caso ligado a matanza en los penales) y puedes descansar luego, tranquilo, porque la plata vendrá sola, en carretilla, en taxis, en bus azul, en Metropolitano y hasta en un bus de Orión.

7. No te enfermes. No importa qué te duela, todo está en la mente. La medicina está muy cara y además los médicos de Essalud te matan (si no es en el quirófano, te matan de tanta espera). No busques medicinas genéricas porque no hay, todo el sistema de medicamentos está dirigido por una mafia que le importa un bledo tu salud. Así que resígnate y no te enfermes, no salgas de tu casa, no te contagies ni de gripe. Así, en casa, hasta puedes sobrevivir a una epidemia zombie.

8. Sé conejillo de indias. Muchas empresas gringas vienen a Perú para buscar voluntarios que se sometan a sus nuevos medicamentos a cambio de dinero. Por ejemplo, la enfermedad de moda es el ébola y fácil que están buscando carne para sus experimentos. De seguro tendrás efectos adversos pero no importa, puedes demandarlos y sacarles dinero, de todas maneras seguirás vivo porque ellos tendrán la obligación de darte más medicamentos para sobrellevar tu vida de fenómeno.

9. Sé voto golondrino. Si no aprovechaste las elecciones pasadas eres una tortuga embarazada y coja. Muchos han ganado alguito vendiendo su voto al mejor postor. Pasó en Huarochirí y dicen que hasta un candidato de San Isidro también fue favorecido con este método. ¿Ves que pasa en todos los estratos sociales? ¿Entonces para qué hacernos problemas? Tu voto al final de cuenta sí vale, pero tú le pones el precio.

10. Recicla. Sí, no solo plásticos, cartones o periódicos. Recicla también tierra, fierro, arena, ladrillos y tus ideas. Todo sirve, todo se vende, todo se compra, todo tiene su final, nada vive para siempre. Yo, por ejemplo, reciclé todas mis ideas y las puse en un texto para venderlas como guion para una novela de las 4 de la tarde. A veces, también vendo ideas para las campañas en época de elecciones. Los candidatos están desesperados, te comprarán de todo. Desde lemas cojudos hasta letras para canciones también cojudas. Aprovecha esas únicas oportunidades. De paso, también les vendes plástico.

Bonus Track:

11. Aprovecha la plata del Estado. Contrata administradores de Facebook con la condición de que también la hagan de ayayeros. Por ejemplo:

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Y bueno, con estos consejos ya estás listo para obtener lo que el sistema manda: casa, carro, una mascota, una esposa, tal vez un hijo y tal vez el respeto de todos los demás seres humanos que te envidiarán por lo que tienes. Con tus logros hasta puedes dar conferencias y escribir libros, con ello incrementarás tu patrimonio de una manera exhorbitante. Ya puedes comprarte cuatro departamentos como Lucianita y hasta puedes ser su vecino y esperar a que te toque la puerta para pedirte una tacita de azúcar.

Claro, si ganas el sueldo mínimo, tu sueño se puede cumplir en 89973 años. Lo importante es ser optimista. Ten en cuenta que cuando empieces a recibir amenazas de extorsionadores ya te puedes ufanar de exitoso. El mundo caerá a tus pies.

Tu vida depende de estos consejos, no me defraudes.

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3 de Comentariosen este Artículo

  1. Salvo ser aprista o votar golondrinamente es lo que yo hago acá en Arkansas donde soy peruano doble de riesgo,

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  2. Vaya que eres deslenguada, decir que todos los médicos de Essalud matan o en el quirófano o de tanta espera???? Para empezar ellos no dan los turnos, van a su trabajo en el horario que les corresponde, que las citas sean después de tiempo es porque por orden de quienes dirigen el personal administrativo sigue afiliando gente sin tener en cuenta que se debe construir más hospitales y contratar a más personal de salud que son los que ven a los pacientes en vez de crear más puestos administrativos (porque sólo debe haber lo necesario) y decir que todos los médicos no saben su trabajo y que matan? Osea han estudiado por lo menos 11 a 13 años porque se les dá la gana de matar ( sí que son flojos que no tienen mejor pasatiempo que prepararse intelectualmente para matar), además eres médico para saber si hace bien o no su trabajo, y has estado en las operaciones, sabes qué comorbilidades tienen los pacientes, has auditado las historias clinicas para saber si realizaron bien el procedimiento?? Bien por ti que el periodismo super profesional te dá carta libre para difamar y deshonrar a todos los médicos que trabajan en Essalud y que seguro también en el Minsa o en Clínicas como pagan poco y necesitan mantener a sus familias y además seguir actualizandose estudiando ( especialidad que dura 3 a 5 años, Congresos,cursos,maestrias y doctorados, algunos cuestan 200 dollares y duran 3 dias). Felicidades!
    P.D: Por cierto no trabajo en Essalud!

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  3. Rosa María Yataco

    12. Hacerte lavado vaginal después de tener relaciones; te ahorras la píldora del día siguiente

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