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10 tips para marginales que quieren ir a Mistura / Por Friega Jóder

10 tips para marginales que quieren ir a Mistura / Por Friega Jóder

Escribe Friega Jóder / Especialista en etiqueta social y buenas costumbres

Estimado poblador marginal de la capital peruana, me he tomado el tiempo que no me sobra para brindarte diez tips si es que osas ir a la feria gastronómica más importante de Latinoamérica. Sé que tienes derecho a ir, por lo cual ya no puedo hacer nada para evitarlo, así que te doy estos consejos para que tu visita esté a la altura de las circunstancias. Tómalo muy en serio, por favor.

1. No vendas cola. Si no te alcanza para entrar a Mistura, mejor no entres. La entrada está 25 soles para que Mistura no termine hacinado de marginales como tú, así como un Metropolitano un viernes en hora punta. Por eso, por lo que más quieras, no vayas a ponerte a vender cola como lo sueles hacer en el Banco de La Nación o en SETAME. Se ve mal, es de muy mal gusto, está a mil años de lo que es chic. Si juntas money para ingresar y lo logras, no se te vaya ocurrir vender cola adentro, en los sitios para comprar. Ya tenemos bastante con que te hayan dejado entrar.

2. No entres para reciclar. Si no eres de alguna agrupación ecologista, si no perteneces a L.O.O.P. (seguro ni sabes lo que es) o no formas parte de una brigada amiga del planeta, ¡no recicles! Se ve un poco “aj” cuando te pones a recoger botellas, platos, cartón y demás objetos para luego meterlos a una bolsa negra inmensa. No malogres le paisaje. Para recoger la basura tenemos gente que sabe cuál es su lugar en la sociedad.

3. No busques comida en los tachos de basura. Sí, sabemos que algunas personas no terminan su comida y la echan a los tachos, pero no es para ti, es para que se lo “coman” los camiones recolectores. Se ve mal y me dan ganas de irme a Paris cuando veo que alguien husmea entre los tachos para buscar algo que puedan comer. Si eres pobre sal del paisaje, o espera en la parte de atrás de la feria, por ahí sacan la basura.

4. No vendas papa con huevo en la puerta. Entiende que Mistura es una feria gastronómica donde los Roca, Berkemeyer, Acurio y demás venden lo mejor de la comida internacional. Es cierto que también hay restaurantes de cono, pero eso es lo que la hace bizarra, es lo que llama la atención de los extranjeros y de paso dejamos en claro que podemos codearnos (solo por unos días, eso sí) con los marginales que tuvieron éxito. Por eso, no vayas con tu carretilla y vendas afuera los clásicos papa con huevo, choclo con queso, huevitos de codorniz (si serán de codorniz), emoliente o pan con camote. Ni se te ocurra, ten en cuenta que eso no es comida, es cebo, es como la cebada que se usa para engordar a los cerdos. Por Dios y el colegio Santa María, por culpa de ustedes es que Anthony Bourdain no quiere visitarnos otra vez.

5. No lleves comida en táper. La idea de Mistura es vender comida adentro, disfrutarla adentro. Por eso, si no tienes dinero para comprar un plato, mejor no entres. Y si entras, por favor, no lleves comida en táper. No estás yendo a llevar comida para tu esposo que trabaja en construcción. Tampoco es la playa a donde llevas tu arroz con pollo en bolsa, no. ¡Me desmayo!

6. No busques algo que ya vende tu vecina en la esquina. Se trata de que visites Mistura para comer algo que nunca has comido, no las cosas que vende la señora Prudencia o el señor Mamerto en la esquina de tu casa en el asentamiento humano Puente Piedra, o lo que dan en el comedor de la universidad San Marcos. No esperes encontrar pan con pollo, tamal sin relleno o pan con palta. Si puedes, digo, si deseas gastar la plata destinada a pagar tu luz y agua, visita buenos sitios aunque te quedes sin dinero. Si te quedas sin dinero, mejor, así te vas más rápido de la feria.

7. No vayas con perro. ¿Qué piensas? Mistura no es el arenal que está cerca de tu casa. Así que ni se te ocurra ir con perro chusco. ¿Qué quieres?, ¿que tu perro esté esperando a que le tiren huesos o mordiendo el carnero al palo? Pues, eso es indeseable. Déjalo en tu tercer piso, como siempre, amarrado con soga a un ladrillo de tu techo.

8. No te acerques a las cámaras si ves una. No te atrevas a declarar o aparecer cuando alguien está declarando para la televisión. No ahuyentes a los que merecen ir a Mistura y pueden pagar por toda su familia la entrada y comer hasta saciarse. Aprende de tus amigos marginales de Los Olivos que sí tuvieron éxito, tienen plata pero saben su lugar. Ellos se quedan en el cono norte y va a los restaurantes provincianos, disfrutando de sus bandas, conciertos al aire libre y sus comidas tradicionales de la sierra o selva. Haz como ellos, el roce social es para los que tienen apellido que no pueden pronunciar los escolares de un colegio de San Juan de Lurigancho.

9. Ahorra tu dinero. Mejor junta tu dinero para lo inviertas en un carrito sanguchero, un mototaxi, un carrito de huevo de codorniz o un mototriciclo para segregación de residuos sólidos. O sea, para recoger basura que puedas vender.

10. Si puedes no vayas. Quédate en tu casa, abrígate que te puedes resfriar, busca trabajo en el Trome y piensa por qué tus hijas salieron embarazadas antes de los 18 años y por qué tu hijo mayor, de 16 años, ya es padre y está preso. Piensa en eso, te lo dejo de tarea.

Bonus track:

11. No pidas yapa. No estás comprando en el mercado de tu avenida, no estás en Minka, Fevacel o Huamantanga. Estás en Mistura, ¿entiendes? No le compras patitas de pollo o pellejito al carnicero Juan Milla o verduras a la señora María Pérez. Por favor, que no se te olvide.

12. No uses el baño portátil si no sabes usarlo. Si no sabes lo que es un DISAL, por favor no ingreses. No esperes a llenar tu botella de plástico con agua, ni vayas a hacer el 2 (solo con pensarlo me dan cosas y ganas de refugiarme en mi casa de Chaclacayo).

 

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12 de Comentariosen este Artículo

  1. Buen trabajo!

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  2. puta que idiota el que creó esta cojudez, no me dio ni mierda de risa

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  3. dieho huriona

    Imbécil

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  4. jaja… buena friega Joder… es la realidad ps… aunque en tu realidad te imagino como Jhoana san miguel… :3

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  5. A esta vieja le falta su chiquitingo y ocuparse en ir a un buen cirujano me a echo acordar a munra

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  6. Johann Molina Velarde

    jajajajajajaja el tip 10 me mato de risa. Creo que a algunos no les va a gustar :v

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  7. Veronica P

    Jajajajaja esto es una satira, una burla jaja por que se enronchan? pensar mejor a quien dejan mal parados y de quien efectivamente se estan burlando? Eehhh???

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  8. que exito!! me encantoooooooo

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