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10 tips para PITUCOS que quieren ir a Mistura / Por Friega Jóder

10 tips para PITUCOS que quieren ir a Mistura / Por Friega Jóder

Estimados Humans of San Isidro, ante las decenas de cartas recibidas en mi casilla postal de nuestro distrito y escritas con esa caligrafía palmer estilo inglés, he decidido aconsejarles sobre el evento gastro-etno-pluricultural llamado “Mistura”, porque no respondo a esas huachaferías del “inbox” de esa cosa horrenda llamada Facebook, ni los twitts de esos intelectuales de esquina barranquinera. Pues empecemos, así que tomen paper, pencil, y mucho eye, eyelash and eyebrow:

  1. No vayas en tu Audi 2015: Primer grave error. Si sabes que ese evento se desarrolla en la Costa Verde y las cocheras son improvisadas, mejor lleva el carro del jardinero, ese Toyota Yaris 2009 rojo. Por supuesto, a priori lo desinfectas en un carwash. Si te roban algo de ese auto, te dolerá menos, y le echas la culpa al chofer.
  1. Lleva gafas de sol: Así sea invierno, te aconsejo llevarlos siempre puestos ya que puedes encontrarte con todos los estratos sociales, especialmente con los trabajadores de tu empresa. Los gerentes, asistentes, personal de madrugada, y secretarias con sus 497298273648393 hijos te verán y querrán saludarte como si fueras su amix. Nonononononono, camina rápido, haz como si no los escucharas, evade a la chusma, tú vas a degustar el paladar sin que te molesten. A ellos, solamente debes verlos en la chocolatada de navidad que organiza tu área de relaciones comunitarias. Say no more.
  1. Lleva alcohol y algodón: Imprescindible para esta ocasión. No lleves esos desinfectantes que utiliza la clase media y baja (marca Yanbal, Natura y otros). ¡Oh My God! Recuerda que la OMS ha mencionado que no hay nada mejor que alcohol para desinfectarte las manos cuando saludas a los posibles contaminados que se acercan y te extienden la mano sin conocerte, confianzudos como Toledo que saludan con beso al cachete a la Reina de España, ay nooooooo.
  1. Lleva tu iPhone6 con traductor de peruanismos: Inevitable al interactuar con la gente de Mistura. Te doy unos micro tips: Cuando te ofrezcan un kekito y café con leche de Cajamarca, es en realidad un muffin y un latte macchiato peruvian style. Otro muy conocido es cuando te dicen que te servirán muy “taypá”. Pasé 3 semanas descifrando lo que querían decir, y lo descubrí, “taypá” es servirte más de lo debido pero sin cobrarte un adicional. No los entiendo, si yo como poco para cuidar la línea. Son a veces muy raros.
  1. No llevar mantel a cuadritos y ponerlo tipo picnic on the floor: Eso me sucedió en el primer Mistura, llevé un mantelito que lo compré en Viena y lo tendí en el suelo mientras esperaba mis suculentos platillos. Era un Lima picnic con mi hermana. A los minutos me pisaron el mantel varios niños sin vergüenza y detrás, sus madres obesas. Otros tipos me tiraron 20 céntimos, y cuando me levanté para quejarme, ya no había mantel. Me desmayé y me llevaron a un tópico ambulante en una camilla de la segunda guerra mundial. Me sentí como en el programa “vidas extremas” de ATV.
  1. Lleva a la Nana: Se cae de maduro este consejo, sino ¿quién hará la cola para los tickets? ¿quién hará la otra cola para recoger los platos? Eso no es todo. Tienes que llevarla para que pruebe primero un bocado de cada platillo que venden. Pasados 5 minutos, y si no corre a los servicios higiénicos o no se pone morada, pues recién le tomas la temperatura, la presión, le haces examen de hemoglobina y test de embarazo (todo eso en una sola maquinita que ya está a la venta). Si todo sale ok, darling, procede a degustar del potaje.
  1. ¡Cuidado con lo que comes!: Recuerda que el anticucho es un corazón de res, el cuy chactado es un hámster andino masacrado, rachi o pancita son intestinos de vaca, chancho al palo es un cerdo erótico y un tacu tacu es un arroz cocinado hace una semana combinado con frijol y hartas dosis de aceite que harán de ti una ametralladora por las noches. También ten cuidado con lo que tomes, especialmente esos tragos de la selva de nuestro país, porque puedes terminar siendo protagonista de la teleserie “Mi amor, el Guachiman de Mistura” o de la americana “How I Met Your Mother”.
  1. Vestirte tipo Indiana Jones, con látigo incluido: Ya lo dijo una vez un político peruano de antaño “En el Perú solo falta que llueva para arriba” y vaya que es así. No será que justo el día que vayas, haya un oleaje anómalo, un tsunami, un robo a mano armada, un atentado y decapitación del ISIS islámico o una protesta de esos pobres médicos, veganos, antitaurinos, los lundú, o una milf desnuda con el 13 en las pompas. Aunque tengo temor que en una de esas se aparezca Salvador Heresi cantando la peor canción que he escuchado en mi vida, pero que no se va de mi cabeza…… Salvador, soy Salvador, cuenta conmigo Lima va a  cambiaaaaaaaar. Asquito.
  1. Consigue sencillo en Vivanda: Algunos puestos no aceptan tarjetas doradas o platinium de American Express porque son stands un poco pobres, hay que colaborar con ellos para que tengan efectivo y puedan tomar el metropolitano de regreso a casa. Sabemos que nos da un poco de nauseas coger las monedas y billetes, es desagradable y tiene poco glamour, pero hay que ser conscientes con las necesidades de esta gente que se gana la vida vendiendo nuestra variopinta comida.
  2. Deja propina: Es verdad que todo en Mistura es autoservicio y ningún mozo va a beneficiarse con tu altruista caridad pero no debes perder la costumbre de hacer tus donaciones a esas lindas criaturas. Simplemente deja lo que creas conveniente en la mesa, recuerda que siempre hay alguien que la limpia y te lo agradecerá un montón, con esa propina el sirviente podría almorzar algo decente ya que no creo que tenga dinero para comprar. Es más, si puedes te tomas unas fotos con él y la cuelgas en instagram para que puedas fundar una nueva ONG “saving the peruvian waiters”
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63 de Comentariosen este Artículo

  1. QUE ASCO DE MUJERES QUIEN LO DICE ES UNA ANTIGUA MISS QUE SE GANA LA VIDA ESCRIBIENDO LIBROS QUE NADIE COMPRA???… Y LA DESUBICADA DE LA FOTO CLAUDIA QUE ES NI SU APELLIDO SE., O QUE SI RECUERO ES QUE EN LA SERIE, NOVELA NO SE QUE FUE LLAMADA CARMÍN, ERA TAN JOVEN YO Y SIN EMBARGO LA ÚNICA ESCENA QUE RECUERDO PORQUE ME DIÓ NAÚSEAS COMO A LA CHICA QUE HACÍA DE SU HIJA, SON LOS BESOS CON ESCUPITAJO INCLUÍDO QUE LE DABA FUNGIENDO DE HACER SU PAPEL NATURAL DE MADRE AMOROSA, QUE ASCO LA CHICA NO PODÍA EVITAR LIMPIARSE LA CARA Y HACER EL GESTO DE NAÚSEAS! PAR DE ACOMPLEJADAS ESTAS JAJAJAJAJAJA… BUENO SON COSAS DE LA EDAD!!!

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  2. Que buenaa y pnsar q hay de verdad tías así o no gusana villaran

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  3. Estuvo buena 😉

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  4. me muero de risa……pucha, osea, manyas…..jajajajajaja…..

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  5. que entretenido

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  6. jajajaja es solamente ironia jajajaj que burrros deben volver a aprender a leer jajaja

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  7. el problema de la gente ,por no decir menos,es que cuando ven este tipo de comentarios no dudan en criticar sin darse cuenta en realidad el mensaje ( broma,parodia).pero apenas pisan larcomar con sus amigas se olvidan de donde viven y empiezan automáticamente a hablar tan igual o peor y a vivir una realidad q no le corresponde……OSEA DE QUE HABLAS MANYAS
    ajajajajaja .

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  8. ¿Realidad que no le corresponde? Yo pensaba que quien tenia dinero podia comprar donde quería… Que tontería esa de poner barreras!

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  9. Me encantó….la primera palabra que se viene a mi cabeza…suculenta, sabrosísima.
    Es la primera vez que entro a la pagina!!! Es una grata sorpresa.

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  10. vieja prostituta

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  11. jajaja…. una parodia que refleja una especie urbana y sub urbana de ciudadanos desubicados …. que se hacen los tercios pero con ven igual van a mistura…

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  12. Me diverti un poco con lo de las gafas y el mantel jijijijiji…..pero valgan verdades que divertido que es Mistura…toda una feria de comidas!!! Wow!!! Creo que en ninguna parte del mundo…

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  13. Me hizo reir mucho esta “dramatización” cómica. Muy bueno el artículo, para alegrar la noche. Felicitaciones.

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  14. Art Mustango

    Hola mundo

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  15. ¿Por qué borraron la respuesta de Claudia Dammert? era muy creativa y graciosa en esta misma línea de sarcasmo y humor negro…

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  16. Deslenguados

    La respuesta de Claudia Dammert está en este mismo post que se publicó en Lamula… y sigue ahí, sin borrado.

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