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5 consejos médicos para votar borracho – Por Dr. T. A. Borda

5 consejos médicos para votar borracho – Por Dr. T. A. Borda

toledo votandoSomos testarudos, nos gusta ir en contra de las reglas y llenarlas de urea o de residuos alimenticios descartados por el cuerpo, sabemos que te vas a meter tremenda borrachera el sábado pero oh, el domingo debes ir a votar… pero ¿cómo hacemos para que nos dejen ingresar? Aquí te dejo unos consejitos para sufragar completamente mamado.

  1. Piensa que el policía que cuida el lugar de votación es tu pareja: uno de los milagros científicos sin explicación aparente es la facilidad con la que se nos pasa la borrachera cuando vemos frente a nosotros a nuestra pareja con cara de tombo y logras adivinar su intención de agarrarte a macanzos por irte con tus amigotes. Recuerda muy bien cuando, estando en ese deplorable estado, te han preguntado si has tomado licor y has respondido que “¿yooooo? Noooooo…HIP”, puede que resulte. Si no te dejan pasar, busca una cantina, sigue tomando un par de horas y vuelve a intentarlo.
  1. Ponte a tomar dentro del local de votación dos días antes: Comienza tu juerga dentro del colegio, puedes iniciarla el viernes plan de 5 de la tarde, hora en la que todos salen, como es costumbre, las encerronas durante le Ley Seca suelen durar hasta tres días, así que cuando llegue el día domingo y te toque votar, ya estarás dentro. Recuerda abastecerte muy bien y procurar llevar tu llanta de camión con harto hielo seco para mantener las chelas bien heladas, sucede que no es médicamente correcto beber la cerveza caliente porque no pasa.
  1. Secuestra a un miembro de la ONPE y usa su uniforme, pero no lo mates ¿ya?: La ONPE hace un gran despliegue de personal el día del sufragio y a todos ellos les han repartido credenciales y uniformes distintivos. Para lograr tu cometido debes usar tricloruro de metilo, más conocido como Cloroformo, solamente debes recordar que este líquido es para untar en un pañuelo y no para tomártelo, no seas tan borracho pues. Si te acobardas, también puedes tomar con el miembro, con el miembro de la ONPE, digo, o sea no con el miembro sino con la persona que es miembro… ay, ya, tú entiendes.
  1. Inscríbete como personero del partido de Alejandro Toledo: Si dices que eres de Perú Posible y que vas a cuidar sus votos nadie reparará en tu evidente estado etílico, al contrario, el tufo confirmaría que eres fiel seguidor toledista, que tienes bien marcado el precepto de tu líder y expresidente del Perú, hasta te considerarán un héroe inmolado con la causa. Si te llegasen a sorprender, di que mentiste y te dejarán pasar, es un hecho, los custodios del orden dirán “igual que Alejandro” y te pedirán autógrafos.
  1. Pon cara de gato de Shrek: Esta no falla, nadie puede resistirse a esta mueca, yo la usé en las elecciones pasadas y me dio tan buenos resultados que un policía me escoltó hasta mi aula, los miembros de mesa me regalaron su atún, me dieron el ánfora para vomitar en democracia y una ambulancia me llevó hasta la clínica por un severo cuadro de intoxicación con pisco de 3 soles. 

Ya lo sabes, este 5 de octubre vota y evita la multa, ve y cumple con tu deber y luego la sigues.

  • Si tomas no manejes.
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