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5 poses para tener sexo puro esta Semana Santa

5 poses para tener sexo puro esta Semana Santa

(Agencia TELA) Este feriado largo llamado Semana Santa en el que tú, amigo y amiga católicos no practicantes que se irán de viaje a Cerro azul, a Canta o Lunahuana. O para los que no viajan pero ya están quedando en “donde la hacemos”, la juerga, las chelas, el relajo en estos días. Sabes que te puede salir un plancito, un ajuste, un recutecu. O para ti pánfilo enamorado, que piensas pasar todo el feriado largo echadito en la cama con tu pareja viendo BEN-HUR. Ahí les van 5 poses para tener sexo puro esta Semana Santa. 

5. EL SALTO DEL FRAILE ATIGRADO

Póngase una sotana de monje. Súbase a su mueble más próximo a la cama: armario, repisa o una mesa de noche. Ponga cara de estreñido y las manos juntas como monje en maitines. Murmure algo con la boca para que parezca rezar.  Levántese la sotana y salte como tigre sobre la feligresa. Si no acertó, repetir. Suerte. Grrrrr.

4. LA CARRETILLA A BELÉN

Ya sabes. La carretilla pues. Afirma. La Galatea se coloca con la parte superior del cuerpo y los codos apoyados en la cama, mientras que tú Lázaro, le sujetas las piernas abiertas por los muslos para ya sabes qué. Ella permanece inmóvil, así que puede aprovechar en pensar en todos su pecados. Cada empuje, una penitencia. ¡Ganador!

3. LA BEN HUR

Has visto BEN HUR, como todos supongo. Si no viste, pon cualquier canal en este feriado largo y la encontrarás. Entonces concéntrate en la escena de las galeras. ¿Qué es una galera? No te pases pues. ¡Los barcos empujados a remo! Exacto. El remo. ¿Lo viste bien? Así tienes que remar. Al ritmo del tambor. Eso papá. A ritmo de ataque. ¡A galeras a remar!

2. EL MISIONERO DESIDERATO

¿En serio hay que explicar esta? La posición ya la conoces. Si le sumas a la posición que andas sin dinero, que eres pobre, entonces si eres un total misionero. Derechito al cielo. Para matizarlo un poquito y ponerle más emoción, poner de música de fondo el desiderata. Siente cada frase. Siéntete miserable. Muy miserable hasta que grites: ¡You are a child of the universe!

1. LA CRUCIFIXIÓN.

Esta es fácil y es número uno para esta fecha. Tu María Magdalena se echa en la cama boca arriba, juntando los brazos y las piernas. Le amarras las manos y los pies juntos. De paso le vendas los ojos, para que no vea por donde clavarás primero, terrible carpientero. Luego empiezas, obviamente, clavando, clavando, clavando duro. Como para la chancadera. Puedes terminar con la lanza por el costado. Facilito.

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