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6 maneras de celebrar el aniversario de Iquitos sin perder la dignidad

6 maneras de celebrar el aniversario de Iquitos sin perder la dignidad

 

La tierra selvática de Iquitos está de cumplefeliz y ellos sí que saben celebrar a lo grande, pero tú tal vez puedas perder más que la dignidad tratando de copiarlos, por eso, te presentamos algunas formas de hacerlo y no quedar como cojud@.

  1. En Iquitos no escuchan Juanes, se los comen. Es su plato más atractivo, es bonito, rico y encantador, como Juanes, es cierto, pero se lo comen, el potaje, no a Juanes, aunque sí se comen sus juanes, bueno, la idea es esa y que no hagas el ridículo poniendo la música del cantante colombiano para celebrar la fiesta iquiteña.
  2. Cuando hablen de tacachada y Acesinada no se trata de tener sexo hasta dejarla muerta. Se trata del celebrar comiendo (sí, en Iquitos se come un montón, rico pe) los tradicionales platos de cecina con tacaco, una suerte de carne de cerdo con plátano chancado, otra vez, no te confundas, no se trata de comerte a una cerda y chancarla con el plátano, no seas grosero, pudor, ante todo, pudor, por favor.
  3. No alucines que todas las charapas son calientes, no todas. Es un mito, hay calentonas y calentones en todos lados, sino date una vuelta por las Cucardas un fin de semana, o por el Downtown o por las playas del Sur de Lima o por cualquier discoteca veraniega en cualquier parte del país, ahí hay de todo, igual que en Iquitos, los hay desde los que de verdad son un premio para el ojo y una invitación a la coquetería, pero no te confundas, pueden ser calientahuevos o sancochavaginas, y eso no significa que sean regalonas o regalones, además, eres feo, no insistas.
  4. No hables todo el día cantando para crear empatía con los hermanos charapas. Te vas a ver ridículo, es cierto que si eres de Lima, sobre todo de Lima, y te vas a Iquitos, en dos horas ya estarás hablando como Bora Bora y queriendo andar en taparrabos, pero eso es porque todo se le pega al limeño y todo lo imita, no fuerces nada, disfruta de la conversación y suelta la maldita boa porque se te va a enroscar.
  5. Cuando te pidan el gusano se refieren al suri, no te calatees. El suri es un gusano que sirve de alimento por las calurosas tierras del oriente, no se refieren a tu menudencia, a tu mostrito peludo, no señor, no haga roche y no se calatee pensando que por fin alguien se apiadó y te pide las pequeñeces de tu existencia, no.
  6. El agüita de coco no es el licor iquiteño, no te creas gran bebedor por andar con tu coco en la mano. La bebida tradicional es el masato pero no te lo recomendamos porque es yuca masticada, escupida y fermentada. Si quieres brindar toma cerveza San Juan, o ron o pisco, allá también hay, no te quieras hacer el empático con tu agua de coco, no, no es una referencia sexual, basta ya.
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