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Descubre por quién votar con el Horóscopo Electoral

Descubre por quién votar con el Horóscopo Electoral

 

Por el Profesor Especulattore

En estos tiempos de crisis, cuando estás a punto de empeñar a tu mujer y arriesgar el futuro de Lima. Nada mejor que el tarot, la numerología y la cartomancia para decidir al mejor candidato. Sigue las siguientes líneas astrales y pronto podrás multiplicar los panes como Jesús o la plata como Lucianita León. En esta ocasión nuestros mejores candidatos para alcaldes gentilmente han accedido a aconsejarte en temas relacionados a tu futuro para que seas una persona de bien y no como ellos.

Aries por Susy Villarán (Marzo 21 – Abril 20)

Metatrón, el ángel amigo de Megatrón, pronostica un problema en los ojos. Pronto verá doble… doble vaso, doble marido, doble carro y el doble de obras. Es posible también que se le haga chico, sí, el tiempo se le hará más chico. Solución: Tómese unas vacaciones y ríase del mañana fumando un cigarrillo de Copacabana. Si es posible, viaje lejos, hasta la constelación de Orión.

Tauro por Fernán Altuve (Abril 21 – Mayo 21)

Su problema de inseguridad aumentará esta semana ahora que ha quedado embarazada del lechero, por lo que le recomendamos aplicar la Ley 27939 “sobre caliente” al pobre de su marido. Asimismo, la estrellita de Belén le recomienda lavarse los oídos para no confundir la Caja Chica con la Cama Chica a la que es usted tan asidua.

Géminis por Alberto Sánchez Aizcorbe (Mayo 22 – Junio 21)

Eres una persona que nunca cumple sus promesas a tiempo, solo te apuras si alguien te va a invitar una copa o te lleva al gran hostal Villamor, gratis. La regla de la chica que trabaja en tu casa se va a demorar hasta después que nazca tu hijo, pero si hago mi tren subterráneo te prometo ser su padrino.

Cáncer por Jaime Zea (Junio 22 – Julio22)

Si tu vacilón de la mañana es regar la pista con balde, seguro que has trabajado en carrusel, en el carrusel de Comunicore. El agua que usted bota miserablemente hace falta en Villa El Salvador y es necesaria en el hostal Dos Huecos. Pronto una planta carnívora crecerá frente a tu casa para comerse los testículos de tu abuelito si no dejas ese mal hábito de chacchar encima del gato.

Leo por Edmundo del Águila (Julio 23 – Agosto 23)

Apunta primito, si quieres llamar la atención del ser amado y del votante,  nada mejor que pararte de cabeza cuando pase por tu vereda. Va a creer que estás demente pero no dudes que se fijará en ti.  Mejoras económicas en la casa luego de que su esposa gane el concurso “Mueva la colita como Millet Figueroa” y se vaya a vivir con su pareja de baile, ese gran delantero peruano que nos dio tantas satisfacciones internacionales, Peter Ferrari.

Virgo por Moisés Mientes (Agosto 24 .Setiembre 23)

Tenga cuidado señora, le están robando el marido, sabemos que no es gran cosa, pero en estos tiempos de coca colas, amortizaciones milagrosas, los goles de Oblitas y las elecciones municipales, es mejor no hacer cambios en el equipo peruano. Lo que debe hacer es ponerle ají en el pájaro para que a la ladrona le duela en el fondo del su Corredor Azul. En la familia no habrá muchas preocupaciones, todo estará tranquilo; es más, le contamos que su abuelita y su tía Camuchita le mandan saludos desde el más allá y dicen que esperan muy pronto reunirse con usted.

Libra por Felipe Castillo (Setiembre 24 – Octubre 23)

Estos carnavales electorales  lo pasará en grata compañía familiar porque su suegra, sus cuatro cuñados, los padrinos de su mujer y el abuelito Chulberto, muy famoso porque fue miembro de mesa en el colegio donde votaba, Nicolás de Piérola, lo visitarán para ayudarlo a decidir el mejor candidato para saquear la ciudad de Lima. Aparte, colaborarán codo a codo con usted para a limpiar la refrigeradora y desaparecer el trigo que compró para sembrar en su fundo de Chosgón.

Escorpio por Alex Gónzales (Octubre 24 – Noviembre 22)

Su casa se incendiará el próximo mes, pero si salgo elegido prometo que las empresas de agua, luz, saneamiento, seguridad, arbitrios y el departamento federal del municipio, seguirán funcionando con normalidad y le clavarán igual sus recibos por cobros, será tanta la eficacia que se los enviaré con mis drones “toco-toco” que te buscarán así te escondas en el cerro Tamputoco.

Sagitario por Salvador Heresi (Noviembre 23 – Diciembre 21)

Ya no verá más su parte de abajo ni verá la punta de sus pies mientras se arrastra por las escaleras amarillas. Al bañarse usará dos espejos para llevar la acción refrescante del jabón al sur del ombligo. Todo por comer como lagarta. Recomendamos inmediata acción para no engordar como billetera de congresista. Nada mejor que nuestro baile pulpín que ya se encuentra en internet que me compuso mi pata Samir. No te olvides que el baile del Huevesti te lo recomienda hasta tu ministro Arresti.

Capricornio por Guillermo Arteta (Diciembre 22 – Enero 20)

Cuidado con las amistades que quieran sacar provecho de tu dinero y opulenta posición. Sobre todo no andes despilfarrando tu chequera en invitar marcianos o rodajas de piña en bolsita. Esa plata te va a hacer falta cuando viajes próximamente a Piedras Gordas, donde va a tener lugar tu próxima invasión. Por supuesto la municipalidad de Lima te apoyará en todo el menaje y el catering que puedas necesitar en tu nueva vida donde es probable que te acompañen otros alcaldes.

Acuario por Nora Bonifaz (Enero 21 – Febrero 18)

En el amor sentirás que muchas cosas te separan  de tu pareja. Mira yo soy experta porque yo luchaba horizontalmente con Charles Bronson en mis tiempos de colegiala de Howgarts. Lo que sucede es que te falta más acción, más dinamismo a tu relación, existen jugos, pastillas, jarabes, aceites, muñecas inflables, grilletes, cascos, látigos, revólveres, pelucas, usbs, en fin, minúsculos detalles que resolverán tus problemas y los de Ciudad Gótica, porque la corrupción se combate con yarboclos en la yassica en la sala oval del Ayuntamiento de Lima.

Piscis por Luis Castañeda (Febrero 19 – Marzo 20)

Este mes tu perro doberman se escapará de tu techo y se instalará en tu cama. Yo te doy mi palabra que de ganar las elecciones yo mismo iré a tu casa, treparé por tu techo, sacaré a tu perro y me acostaré contigo. Este mes Lo acusarán de estupro, abducción , desvirgamiento y otras palabras feas en contra de alumnos del colegio Alfonso Ugarte, pero finalmente la verdad saldrá a la luz así que huya mientras pueda. Yo no huyo porque Communicore todavía no ha pagado las cuentas de la luz.

Ofiuco por Enrique Cornejo (30 de Febrero – 31 de Febrero)

¿Ya no funciona tu tractor? ¿Tu terreno no produce? ¿El Banco Agrario no te hace ganar alguito? ¿Ya no llueve sobre tus papas? ¿Tus yucas son amargas? ¿Tu caballo se mea en la catedral? Entonces, mi querido Ofiuco, es hora que votes por mí, con tu ayuda pondré un Yompián, donde ganan los que van, en la Municipalidad, y vas a ver que reactivo el Banco Agrario, hago caer dólares MUC en el cerro San Cristobal y en el cerro El Pino mando construir una estatua de Optimus Prime para que acompañe al Cristo del Pacífico.

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