Compartir

[Exclusivo y caleta] Estos son los acuerdos finales de la COP20

Horas antes de terminar la cumbre sobre cambio climático, más conocido por COP20, el ministro Pulgar-Vidal nos contó caletaza los resultados de las negociaciones que terminaron de concretarse cuando los negociadores se pusieron a trabajar solo después de enterarse de que la llegada de DiCaprio y Hermione era una cortina de humo para favorecer al ministro Daniel Figallo y al lobista conchudo, Martín Belaúnde Lossio.

Deslengua2 te presenta en exclusiva el borrador del borrador que será la excusa para que los países (¡La gentita, huevona!) se reúnan otra vez en la tierra de Jean Paul Sartré. Aquí van:

1. Perú aprobará otros diez paquetazos ambientales mañana mismo.
2. Comas será declarado “relleno sanitario”.
3. La Casa del Pueblo será declarado cloaca insostenible e insoportable.
4. El Congreso será la nueva sede de Relima.
5. Alcalde de Comas presidirá la COP21 en París.
6. Los mineros ilegales serán formalizados para hacer lo que siempre hacen pero con papeles.
7. Los apristas harán flashmoob tirándose a un camión de basura y todos aplaudirán.
8. Fujimoristas tomarán cianuro y mercurio en protesta contra la COP21 y todos los apoyarán.
9. Nuevo logo de la COP será el zapato de Toledo.
10. Greenpeace hará intervención haciendo del nevado Huascarán una raspadilla gigante.
11. EE.UU. y China ya no contaminarán. Trasladarán sus fábricas a Perú para ser más sostenibles.
12. Recortarán bosque de Amotape y se la venderán al oso Paddintong.

    13. Hernando de Soto será nombrado jefe de Cofopri y titulará toda la selva. En especial, los territorios ancestrales.

Más adelante ampliaremos.

Facebook Comments

About these ads

¡No comentes! ¡No! ¡No lo hagas! ¡Nooooooo!