Deslengua2

Horóscopo de la semana del 8 de junio al 15 de junio por Carlos Bruce

ARIES (marzo 21-abril 20)

Hoy conseguirás trabajo, pero no por tus aptitudes profesionales sino porque eres marrón y en el estudio de abogados miraflorinos al que aplicaste necesitan cubrir la cuota laboral inclusiva. Tu símbolo: la mascaipacha.

TAURO (abril 21-mayo 20)

En el amor, querido Tauro, debes aprender que los blanquitos como yo no nos mezclamos genéticamente con los provincianos como tú, salvo cuando estamos borrachos y arrechos y somos tus mayores como por 30 años. Tu color: el marrón forever.

GÉMINIS (mayo 21-junio 21)

Tu salud tambalea, querida Géminis, y eso te pasa por comer en cualquier menú de 12 soles y ser tan tacaña para no visitar el Tanta. Entiende que tu intestino es tan ario que no procesa el marrón oscuro: por eso cagas verde. Tu número: el 18.

CÁNCER (junio 22-julio 22)

Las cartas alemanas (no uso las españolas porque esas ya se mezclaron con sangre mora) dicen que podrían vincularte con la banda de los Temerarios del Crimen. Te recomiendo rezarle a San Francisco Franco. Tu joya: la perla.

LEO (julio 23-agosto 22)

En lo laboral, unos trámites cagones podrían retrasar ese gran ascenso que buscas en el trabajo. Pero no te preocupes; finalmente tu proyecto para el Programa Nacional de Eugenesia tendrá el visto bueno de tu jefa Meche Aráoz. Tu símbolo: el pene.

VIRGO (agosto 23-septiembre 22)

Los caracoles te recomiendan no llevar trabajadores del Estado para que laboren en empresas que sean de tu propiedad, especialmente si estas incluyen una discoteca gay que vende polvo de hornear por lo bajo. Tu número: el trío (¿?).

LIBRA (septiembre 23-octubre 22)

Recibirás buenas noticias al descubrir que heredarás una fortuna de un pariente lejano; lo malo es que este pariente es africano y para obtener la herencia deberás aceptar que eres afrodescendiente, qué horror. Tu color: el negro, OBVIO.

ESCORPIO (octubre 23-noviembre 21)

Emitirás una serie de declaraciones que serán sacadas de contexto y te harán parecer como una racista de mierda. Pero no tomes en cuenta los comentarios si no vienen de parte de otros blanquitos como tú. Tu piedra: el jade.

SAGITARIO (noviembre 22-diciembre 21)

Querido Sagitario (como la discoteca). En el amor: tu esposa descubrirá que tienes perfiles en aplicaciones de citas gais por medio de las cuales persigues a todo el que tenga menos de 25 años. Pero descuida, ella también es leca de clóset. Tu color: el arcoíris completo.

CAPRICORNIO (diciembre 22-enero 20)

El tarot te aconseja no mezclar lo laboral con lo sentimental. En otras palabras, deja de levantarte al mayordomo aguaruna de la vecina, que cuando vengas a ver terminas embarazada y das a luz un estudiante de antropología sanmarquino. Tu chacra: velasquista.

ACUARIO (enero 21-febrero 19)

En lo económico, el I-Ching te advierte sobre una posible traición. No debes prestarle plata a tu cuñado si sabes que es aprista y que no se roba el oxígeno del aire nomás porque es gratis. Tu fuente de luz: Edelnor.

PISCIS (febrero 20-marzo 20)

Los arcanos mayores indican que hoy tu carisma estará a prueba de balas, así que puedes decirle a tu jefe, sin que se lo tome a mal, que es un cholo de mierda y que por más tarjetas de crédito que tenga jamás pasará el filtro de color del Regatas. Tu posición: el perrito.

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