Deslengua2

Horóscopo del 22 de junio al 29 de junio, por el OraCulista: el Mandil Rosado

ARIES (marzo 21-abril 20)
Los cuerpos celestes que antes te regían ahora serán cuerpos rosados, robustos e impotentes cuerpos que te homosexualizarán con la mirada… ah no, tú ya eres homosexual, sorry, jijijiji. Tu color: el negro Ramón.

TAURO (abril 21-mayo 20)
Hoy tendrás un feo incidente cuando Perú sea derrotado por Brasil y no logremos clasificar a la siguiente ronda de la Copa América; no sabemos cuál será tu incidente pero qué tristeza por la selección pues, ojalá se repongan del sufrimiento… ah, perdón, lo que te depara no sabemos ni nos interesa. Tu número: el cero a la izquierda.

GÉMINIS (mayo 21-junio 21)
Tu pareja hombre te regalará un mandil rosado igualito al de la ministra Montenegro, solo porque quiere fastidiarte ya que crees en los Con Mis Hijos No te Metas, la Ideología de Género y, además, tienes esposa. Tu astro: Luis Miguel, o sea, el Sol.

CÁNCER (junio 22-julio 22)
Para conquistar a esa persona a la que tanto deseas darle vuelta y embadurnarla en chuñito para que no se escalde y de paso freírla como pollo broaster y tragártela de una con harto ají, solo necesitas hacerle el truco del mandil. Es sencillo: te pones tu mandil rosado sin nada debajo y de pronto… ¡MAGIA! El mandil desaparece y ya, listo, a empotrarse por ahí. Tu piedra preciosa: ninguna es tan preciosa como tú, bbcita.

LEO (julio 23-agosto 22)
Conseguirás trabajo en Gamarra, sí, haciendo mandiles rosados para que la hosexualización llegue a todos los hogares del Perú y Arequipa, te ascenderán el Día del Orgullo, pero no te ascenderán en el trabajo, pendeja; te ascenderán a esa linda carroza del amor arcoíris para que saludes a tu expareja heterosexual y por fin se muera. Tu símbolo: la pichulita rosada sobre la cédula de sufragio.

VIRGO (agosto 23-septiembre 22)
Tu situación económica mejorará sustancialmente luego de conocer a esa congresista a la que tanto le gusta chupar el gato y dejarlo content; no, no es porque te pagará por algo o te mantendrá como lo sigue haciendo tu vieja, sino porque le vas a vender trago ya que conseguirás trabajo en la licorería de la esquina. Tu droga: nosotros.

LIBRA (septiembre 23-octubre 22)
Esta semana Mercurio decirá tu futuro; así es querida Libra, tu pareja te clavará el termómetro en el cuello y todo el mercurio entrará a tu torrente sanguíneo (que se volverá rosado) y vas a sufrir mucho, maldito MercurioCTM no escaparás de la nueva justicia. Por lo demás, todo estará bien antes de que mueras. Tu color: el negro funerario.

ESCORPIO (octubre 23-noviembre 21)
Esta semana te verás envuelto en un escándalo de polendas mi querido Escorpio, no sabes la que se te va a armar a pesar de tu inocencia, tu lucha por la justicia, tu deconstrucción machista y tu corazón que solo quiere la paz mundial, un mundo sin pobreza, con oportunidades para todxs y esas mamadas de rojetes románticos, bueno, decía que a pesar de eso, te van a lapidar cuando te pongas un mandil rosado. Eso te pasa por mariconearte pues, la cagas. Tu piedra: la que te van a tirar en la cabeza.

SAGITARIO (noviembre 22-diciembre 21)
En unos días Reynaldo Dos Santos dirá que vas a morir muy pronto, pero no te preocupes, es Dos Santos, que dijo que Keiko sería presidenta, ¡ja, ja, ja, ja!, se pasó ese estafador pero esta vez acertará. No te preocupes, te enterraremos con un lindo féretro rosado. Tu color: el arcoíris completo.

CAPRICORNIO (diciembre 22-enero 20)
Hombre Capricornio: tu heterosexualidad caducará cuando esta semana visites al proctólogo (qué de parecerá al árbitro del primer partido de Uruguay en esta Copa América); también cambiará tu estado civil después de la revisión respectiva. Mujer Capricornio: devuélveme a mi pareja, maldita robamaridos, nada más, eso era lo que te queríamos decir. Tu chacra: de yuca.

ACUARIO (enero 21-febrero 19)
Tu salud se resquebrajará un poco, pero no te preocupes, de pronto llegarán Rolando Reátegui, Úrsula Letona y Aramayo a devolverte la salud, el salud y le salud. Quien no llegará será Toledo porque él, además de pendejo, no toma las porquerías que tú y tus amiguitos congresistas ratas. Tu fuente de riqueza: no tienes fuente ni riqueza, lo siento.

PISCIS (febrero 20-marzo 20)
Tus padres hoy te aceptarán tal y como eres, tal y como te sientes en el fondo; te van a botar de la casa, claro, pero no porque les hayas declarado tu homosexualidad sino porque ya tienes 35 años… ah, cuando dijimos que te aceptarán tal y como te sientes en el fondo también nos referíamos a que te caerás a un pozo y quedarás deforme, tu pareja te dejará pero mira el lado bueno: tus padres te aceptaron aunque te hayan botado de la casa. Tu símbolo químico: Ag que asco.

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