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Horóscopo electoral / Semana del 22 al 28 de febrero

Horóscopo electoral / Semana del 22 al 28 de febrero

 

Por el profesor Especualtore, miembro honorario de la secta “Los reptilianos de Venus”, sede San Juan de Lurigancho, y aprendiz de brujo en el mercado Huamantanga de Puente Piedra, con el maestro Jeremías ‘El Guapo’. Además, cocinero los sábados, parrillero los domingos y experto amarrando bolsitas de marcianos de lunes de viernes. Recientemente fue nombrado Presidente de Mesa y pretende ir con terno y su banda presidencial porque él sí es un ciudadano que se toma en serio su deber. También arregla iPhones en Polvos Azules, instala Linux sin internet y hackea al esposo infiel por 15 soles.

Aries
Sensual y monosilábico Aires. Tu deseo de un mejor país se cumplirá cuando te den la visa para Inglaterra. Te alegrarás tanto que no irás a votar y te lavarás las manos olímpicamente mientras ves cómo tus familiares y amigos se pelean por sus candidatos, cada uno más corrupto que el otro. Tu número de la suerte es el de tu pasaporte. Tu color, el de tu alma.

Tauro
Vigoroso y ágrafo Tauro. Tienes las ganas, la fuerza, el empuje de un búfalo, pero votarás por Alan García, sabiendo que no pasará la valla. Tu voto es tan inútil el congresista Fredy Otárola o como Kenji Fujimori en un examen de admisión. Sin embargo, no te rindes porque en Alan está tu próxima chamba, tu norte, pagar tus deudas. Haz lo que quieras, no nos importa. Tu número de la suerte es 4%. Tu color favorito, el verde Lulú.

Cáncer
Misterioso e incurable Cáncer. Las elecciones te ponen nervioso porque tienes un favorito, pero no lo dices abiertamente porque te quedarías sin chamba en ese ministerio. Sabemos que has creado páginas de memes y cuentas para trollear, pero todos tus amigos lo saben y nadie te lo dice porque en realidad no son tus amigos. Tu número de la suerte es el 0. Tu color, el de tu terno gastado.

Géminis
Analítico y doble cara Géminis. Tu candidato es Julio Guzmán, aunque a veces dices que no, pero luego te retractas. En la vida cotidiana te haces la víctima y dices que no eres machista, pero se te escapan frases como ‘No te metas en cosas de hombres’ o ‘Solo porque eres mujer’. Te gusta acampar y extrañas a la Moradita de Inka Kola. Tu número de la suerte es el 8, porque aunque cambie de sentido, es la misma cosa. Tu color, ya sabes.

Virgo
Criticón y monopáusico Virgo. Tus ansias de cambiar la política te harán fundar un partido, pero el Movadef te acusará de plagio. Al final terminarás por creer en que el único que puede cambiar al país es la lucha armada, o Ricardo Belmont, y mirarás su canal, sobre todo cuando pase ese programa sobre crema para la próstata. Tu número favorito es el -12. Tu color, el rojo con manchas doradas y algunas herramientas.

Leo
Ególatra e hijo no deseado Leo. Piensas que eres el líder de la manada, el que todos quieren imitar, pero se juntan contigo solo porque a veces tienes plata o conoces gente que la tiene. Eres como César Acuña en época de elecciones, apenas dejes de soltar billete te quedarás sin manada por cinco años. No tienes número de la suerte porque no tienes suerte. Tu color para esta semana es el luto.

Libra
Equilibrado y denunciado por alimentos Libra. Hace tiempo que no encuentras a un candidato centrado y sueñas con Pepe Mujica cuando sabes que en Perú lo llamarían ‘terruco’ o ‘el papá de Ricky Tosso’. Ni sueñes libra, mejor sigue con tu plan ese de volar el Congreso usando drones. Tu número, la dirección del Congreso (Abancay Cdra. 2) Tu color, el de tus ojos llorosos.

Escorpio
Radical y gordo Escorpio. Eres el peor de los signos, el más violento, pero el más apasionado y enamoradizo, por eso sabemos que votarás por Verónika Mendoza, aunque te quedarás mirando media hora a Luciana León en la cédula. Tu voto terminará cuando la policía y personeros te saquen a golpes de la cámara secreta, por pervertido. Tú número favorito es el 69. Tu color, el de los labios burbujeantes de Mercedes Araoz.

Sagitario
Puntilloso y estrilludo Sagitario. Esos malos pensamientos sobre realizar actos carnales con Lourdes Flores demuestran que ya es hora de visitar al psicólogo, o a Lourdes Flores. Tu candidato es Gregorio Santos, pero en Facebook dices que es Barnechea porque te gusta una flaca de la PUCP. Lo malo es que esa flaca sigue siendo Lourdes Flores y ya nos diste cosas. Tu número favorito, 4%. Tu color, el turquesa tirando para amarillo de Solidaridad Nacional.

Capricornio
Avesado y cornudo Capricornio. Sabemos que eres aprista y has perdido tu chamba, a tu enamorada, tus ganas de vivir y la custodia de tu gato, pero tranquilo, puedes hacer taxi todavía. Ese carrito que compraste a 15 años te servirá. Solo que de tanto trabajar seduciendo a la vida, harás que tu nueva flaca también te deje y encima Alan García bajará dos puntos más.

Piscis
Emotivo y asfixiable Piscis. No importa por quién vas a votar, tu opinión ya no importa desde que dijiste que Acuña es un buen candidato porque es del pueblo. Más bien junta para tu fotocopiadora Jamsa y dedícate a eso, solo para eso servirás en el futuro. Tu número favorito es el 22 y el 22. Tu color, el color del otro. Tus teclas favoritas: Ctrl C / Ctrl V.

Acuario
Enigmático e intrascendente Acuario. Tu candidato es Miguel Hilario solo porque quieres marcar la diferencia. No sabes nada de su plan de gobierno, pero tampoco del resto, así que no importa mucho porque tus amigos tampoco saben nada. Si puedes cambia de amigos, de barrio o si puedes vete del país por la frontera con Bolivia. Con jóvenes como tú, mejor que nos gobierne Chile. Tu número favorito es el 0 porque estás en nada. Tu color, el amarillo pulpín.

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