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Horóscopo Julio, Horóscopo Patrio / Por el Profesor Armando Motta

Horóscopo Julio, Horóscopo Patrio / Por el Profesor Armando Motta

 

Por el profesor Armando Motta, egresado de la facultad de Letras de la PUCP, con Maestría en Derecho en Yale y profesor emérito en la facultad de Todo un Poco de Tecsup. Ha llevado también un diplomado en tipeo rápido en CIMAS y Reparación de Celulares en el puesto 18 del Centro Comercial Las Malvinas. Hace sesiones de ayahuasca, vende leña los sábados y te brinda un paquete de amarre para siempre y aborto clandestino, todo al mismo precio.

Aries

Cornudo y patético Aries, eres el signo más buena gente y por eso el más propenso al bullying, así que este mes –si tienes trabajo– procura irte de la ciudad, aléjate de todos y piensa seriamente si debes volver. Como también eres un turista monse, de seguro todos se sacarán un ojo de la cara por cualquier cosa. Así que por más que quieras tampoco regresarás. Tu número de la suerte es el 69 que sólo harás escribiendo. Tu color, el de la blusa de la chica que no tendrás.

 

Tauro

Eres más cachudo que Aries, física y sentimentalmente. En el amor andas peor que la aprobación de Ollanta Humala y en el sexo peor que jugador de Dota. Por eso, en estas Fiestas Patrias procura escuchar todo lo que dice PPK en su primer mensaje y luego haces un resumen y me lo envías porque me han dejado esa tarea. ¡Sirve para algo! Tu número de la suerte… No, tú no tienes suerte. Tu color, el de un dromedario en putrefacción.

 

Cáncer

Inútil cáncer, tu vida es una enfermedad. Votaste por Keiko y llegaste tarde a la repartición de tápers. No, la bandera en 28 de Julio no se pone en el baño, sino afuera, hacia la calle. No eres más imbécil porque no hay eclipse. Pero te tengo una solución: sal a mochilear por el Perú y encuéntrate contigo mismo. Si te encuentras, seguro te despreciaras tanto que terminará mal esa nota, con policías y todo. Tu número de la suerte, los años que te quedan. Tu color, el de sábila hervida con achiote.

 

Géminis

Si por casualidad tienes un gemelo, tú no eres el gemelo bueno. Y lo peor es que todos lo saben. Bueno en todo sentido. El mejor en todo, el más querido por tus padres, el que más futuro tiene, el que más suerte tiene en el amor. ¿Sabes por qué? Porque al nacer les pusieron los nombres equivocados. Lo único que queda es culpar a tu hermano de algún delito para que todos piensen que siempre han estado equivocados. Así el universo conspirará para que todo te salga bien. Si no tienes gemelo, simplemente eres el baboso de tu familia. Tu número de la suerte, tu edad menos lo que ganas, más las veces que te han choteado. Tu color, la casaca de Rambo.

 

Leo

Te crees muy león, pero todos saben que no llegas ni a gatito de casa sanisidrina, así que sincérate: eres un cobarde de aquellos y decidiste tu voto cuando estabas frente a la cédula y encima viciaste tu voto sin querer. En el amor eres como Romeo, pero muerto. En la salud y el trabajo… mejor ni te cuento porque vas a llorar. Este mes quédate en casa, busca una chamba virtual como fujitroll y así al menos tendrás tápers para vender en Mesa Redonda. Tu número de la suerte, el naranja. Tu color, el 38. (No, no me he equivocado de orden)

 

Virgo

Estás embarazada. Ah, no, sólo estás gordita. Como sea, igual te ceden el asiento en los buses y tú no dices nada, pero sientes que debes hacer dieta mientras te empujas una hamburguesa de chancho y huevo frito, y para bajarla una gaseosa de dos litros. Pero no desesperes, después del cambio de gobierno vendrán los conflictos sociales y faltará comida para todos. Pero tú serás la envidia muchas mujeres porque tendrás harta carne y ellas solo huesos, aunque serás perseguida por cazadores porque todos nos volveremos salvajes. Tu número de la suerte, 100 metros planos. Tu color, el del chicharrón con mote.

 

Libra

Siempre fuiste misio, estimado libra. Nos conmueves más porque este julio quieres vender banderas ya que tu maestría en Marketing y Masajes Tántricos no te sirve ni para ligar con señoronas que rondan el Parque Kennedy. Si quieres plata vende banderas de EE.UU., el mismo PPK te las comprará para ponerlas en Palacio. En el amor… Bueno, tienes más opciones de ganar jugando La Tinka. Tu número de la suerte es el CI del admin de Catarsis & Harakiri. Tu color, el de la almohada que aparece en el vídeo de la Dorita.

 

Escorpio

Dizque el más apasionado del zodiaco, pero en realidad es el que más ve porno. La vez pasada descubriste que te gusta el porno con peluches y estás preocupado porque tu vecino trabaja vistiéndose de Barney y Timoteo. En este mes patrio aprende las 6 estrofas del Himno Nacional y cántalas a viva voz dese tu ventana. Así lograrás que tu vecino testigo de Jehová te dispare y te ahorras el suicidio que hace rato quieres realizar por tu miserable vida como hincha de Alianza Lima. Tu número de la suerte, el quino. Tu color, el del cebo de culebra al vapor.

 

Sagitario

El más infiel de los signos y el de menos esperanza de vida porque te gustan las esposas de los oficiales militares. Sabemos que la pasas bien, pero eres el que más sufre por esa vida libertina, romana, babilónica, rodeado de lujuria… ¿Nos invitas? La verdad, te admiramos muchos, somos tus fans. Por favor, llévanos a ese club donde armas fiestas del Olimpo. No haremos mucha bulla y ponemos el trago, cigarros y papel de Biblia si quieres. Tu número favorito, el de nuestro celular. Tu color, el de tu bronceado.

 

Capricornio

Pese a los grandes cuernos, no eres cachudo porque morirás virgen. Te aconsejamos adoptar una mascota. Sí, un perrito o un gatito, o mejor uno de cada uno. Dales de comer, hazlos crecer y luego vete de la casa, ellos tienen más derecho que tú solo por ser más lindos. En el amor fracasas sí o sí, sobre todo porque te la das de conocedor publicando frases célebres en Facebook. De verdad te ves bien patético cuando intentas impresionar. Si quieres impresionar de verdad comete un atentado contra el Congreso en el mismo 28 de Julio. Tu número de la suerte, las veces en que te ha funcionado pegar frases célebres que no entiendes. Tu color, la palta fuerte.

 

Piscis

Estás frito pescadito. Siempre andas diciendo que eres un machazo y encima te pintas como homofóbico, pero en realidad te quieres unir a Los Osos. Pero no puedes porque Los Osos tienes bello en el cuerpo y tú eres más lampiño que la pelada de Joaquín Ramírez. Por conocido homofóbico has perdido muchas oportunidades, sin embargo, puedes reivindicarte porque tengo un amigo que anda más desesperado que Kenji esperando el 2021. Tu número de la suerte es la dirección que te pasaré por inbox. Tu color, el color de arcoíris.

 

Acuario

Ver series en Netflix no te hace inteligente y publicar todo lo que ves, en tu muro Facebook, te hace incluso más idiota. Si ves una buena serie, primero procura entenderla antes de comentarla con tus amigos que como tú no tienen nada interesante que conversar. Porque tú y tus amigos son así, seres vacíos que necesitan hablar sobre lo que han visto, pero no han vivido nada interesante o emocionante en sus vidas rutinarias y sin sentido. Por eso, cuando se casen lo harán con personas igual de insulsas y vacías. Tu número de la suerte y el de tus amigos, es el cero. Vuestro color, la transparencia.

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