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Por el Mes del Orgullo LGBTIXYZ entrevistamos a Freddie Mercury vía ouija

Por el Mes del Orgullo LGBTIXYZ entrevistamos a Freddie Mercury vía ouija

Agencia LSD.- Los redactores de Deslengua2 nos encontramos experimentando diversas formas de hacer periodismo, total no vamos a dejar que solo la prensa seria ponga vainas inverosímiles. Por tal razón, luego de entonarnos con todo tipo de trago barato y drogas duras, decidimos contactar a celebridades difuntas que ya fallecieron por medio de la popular ouija.

De esta manera, y en vista de que este mes celebramos se celebra nuestro el mes del orgullo maricueca, hicimos una sesión espiritista para conversar con algún o alguna o algunx taparrosco o taparrosca o taparroscx famoso o famosa o famosx (¡cómo jode el lenguaje inclusivo CSM!) que ya haiga estirao la pata. Contactamos a las y los siguientes, siguientas y siguientxs personajes con resultados adversos, adversas, edverses y xdvxrsxs:

  • Alejandro Magno: Se encontraba en plena luna de miel, pues acaba de contraer matrimonio con San Agustín, quien ¡POR FIN! salió del clóset…
  • Margaret Mead: Si bien radica en el cielo, se encuentra en estos momentos realizando trabajo de campo en el purgatorio, ya que próximamente lanzará su libro “Adolescencia y cultura en Purgatorimoa”.
  • Alan Turing: Se halla ocupado perfeccionando la computadora de Dios, pues los Querubines de Sistemas detectaron que aquella con la que creó a la humanidad estaba fallada, y por eso salimos todos hasta las huevas. Parece que el problema radicaba en que esa primigenia computadora fue inventada por un heterosexual…
  • Alla Nazimova: Se encuentra dictando talleres de actuación para santos de todas las religiones, porque estos quieren que sus siguientes apariciones sean mucho más dramáticas (a lo RPDR).
  • Ernst Röhm: Lamentablemente se encuentra en el infierno, recluido en aislamiento, y Satanás para esos temas es bien estricto (no como los de la DIROES…).

El único que nos dio bola, porque es muy buena gente y porque le dijimos que le íbamos a presentar a un tipo guapo y aventajado, fue el exlíder del grupo Queen, Freddie Mercury, quien se encuentra actualmente de gira con su nueva banda llamada “Queer” por las nubes de Saturno y Urano. Con él hablamos largo y extenso durante nuestra sesión espiritista.

Deslengua2: Aquí Deslengua2, invocando a Freddie Mercury…

Freddie Mercury: (Grita perfectamente afinado) LEE RO LEE RO LEEEEEEEEE…!!! I’m here! Now I’m there! I’m just a new man cos’ you made me live again! ¿Quién me busca desde el más acá? Por favor, hablen rápido que me estoy delineando los ojos y aún me falta rizarme las pestañas…

DL2: Señor Mercury, somos los reporteros de Deslengua2, los que lo invocamos hace unos días para pedirle una entrevista…

FM: ¡Ah, sí! ¡El peladito ese y el barbón que creen que nadie se da cuenta que son de mi condición! Díganme, qué se les ofrece, my dears

DL2: Este… justamente, queremos hacerle una entrevista con motivo del mes del orgullo LGTBI…

FM: O My God! ¡Una entrevista con periodistas humanos sobre el mismo tema de siempre! ¡Pero qué originales que son! En fin… ya, no la hagan larga porque yo sé que la tienen corta. ¡YO LO SÉ! ¿Primera pregunta?

DL2: ¿Cómo le va allá en el Cielo?

FM: Ragggggggggggggggggio my Darling! De putamare, no sabes. Tengo una nueva banda con la que hago rock experimental fusionado con música de ambiente, you know, muy parecido a lo que hacía en la Tierra con Queen. Ya sabes, Crazy Little thing call love, Body Language, We will rock you, We are the champions y todos esos himnos gay que todo el mundo tomó por declaraciones de macho alfa. Le puse “Queer” a mi banda… te explicaría qué significa ser queer pero como eres bruto, mejor googlea no más…

DL2: ¿Cómo fue usted recibido en el cielo?

FM: ¡Apoteósicamente, como corresponde! Lo cual me sorprendió un poco, te diré. You know, a como me trataban en la tierra, porque no creas que todos me trataban bien, I mean. Cuando tuve la entrevista con San Pedro pensé que me mandaría a la mierda por maricón. Pero lo primero que me dijo fue “¡Bienvenido, es un honor tenerlo con nosotros, Su Majestad!”. Luego me pidió que le firme un autógrafo en una pluma del ala izquierda (porque es medio bolcho el viejo, you know) y me dejó entrar en el Cielo, donde me recibió Dios en persona. Y a Él le pregunté que what the holly fuck con todo esto, si yo supuestamente era un pecador, y Dios me dijo literalmente que “¡esas son huevadas que se han inventado en la Tierra y que no sé de dónde chicha las sacaron!”.

DL2: ¿Nos está diciendo que Dios es gay-friendly?

FM: Aquí entre nos, creo que empezó a serlo cuando se dio cuenta que su hijo Yisus, you know, no empelotaba a la Magdalena y paraba de arriba pa’ abajo con doce tipos con barba y pelo en pecho, igualitos al mariconcito ese que escribe en tu portal y que se llama Daniel. So Gay!!! Y bueno, como todo padre, cuando a Dios le tocó esto de tener un hijo rarito, tuvo que apoyarlo sea como sea… ¡y ahora es todo un abanderado de nuestros derechos aquí en el cielo porque anybody needs somebody toooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo… looooououououououooooove!

DL2: ¿¿¿ENTONCES POR QUÉ DIOS NO HACE NI MIERDA POR LA COMUNIDAD LGBTI EN LA TIERRA???

FM: Porque In this world of cool deception, Dios dice que ha sobrestimado a la humanidad, que la quería mucho pero ya entendió que no tiene salvación. You know, él pensó que el odio a los homosexuales se iba a solucionar mandándome a la Tierra. Dijo “¡Será un mariposón y va a escribir “Rapsodia Bohemia”! ¡Lo van a amar y con él amarán a todos los homosexuales! ¡Vamos! ¡No me digan que no es una genial idea! ¿QUÉ PUEDE SALIR MAL?”. Y ya viste, me morí de sida; entre otros motivos por el prejuicio de los médicos…

DL2: ¿Pero por qué Dios no hace nada AHORA?

FM: Porque la humanidad ya le chupa un huevo. Él tiene la teoría de que el VIH/Sida ha sido un invento de la misma humanidad para exterminarnos a las locas, y también cree que los gobiernos están manipulando las estrategias de prevención y el reparto de antirretrovirales para generar indirectamente matanzas masivas de homosexuales. Claro, piensa todo esto porque todos los domingos toma cafecito con un pelado llamado Foucault… otro mariconcito que se parece a uno de ustedes dígase de paso, al Fernando ese, solo que menos amanerado. Lo único que puede hacer, dice, es esperar a todos los LGBTI para darles un lugar especial aquí en el cielo y compensarlos por el mal rato que pasaron en vida, y convencer pronto a Satanás para que reciba en el infierno a los de “Con mis hijos no te metas”, fujimoristas y pepecistas, porque ni allá los quieren…

DL2: ¿Usted sufrió mucho en vida?

FM: Oh! Let’s go! No seas Another one que bites the dust. Siempre he sido una loca conchuda. Pero me costó liberarme, eso sí. Primero porque pensé que mis padres no me iban a aceptar… o los otros miembros de Queen… luego el público… pero al final resultó que todos me querían como yo era. Claro, no faltaban los taraditos que me insultaban y me quería pegar, pero cuando ya fui MR. FREDDIE MERCURY aprendí a limpiarme el culo con la opinión de los demás. C’mon, escribí canciones como Under Pressure y la canté con David Bowie. ¿Crees que alguien o algo podían tumbarme la autoestima?

DL2: ¿Ni siquiera el VIH/Sida?

FM: Chucha, me cagaste, uón. O sea, sí, eso me bajoneó un culo. Fue un descuido de mi parte, debo admitirlo. Aunque el marincocito de Foucault diga que los hombres gays nos descuidamos inconscientemente porque la sociedad nos ha enseñado que no valemos nada. You know, vivimos con la Pressure pushing down on me, Pressing down on you. Y en un entorno tan homofóbico tarde o temprano tu autoestima flaquea, por más que seas Freddie Mercury, y le terminas dando el culo sin jebe a un tipo guapérrimo de 1.85 metros de estatura y con 25 centímetros de manivela… ay, no me hagas recordar, que se me erizan las plumas de las alas.

 

DL2: ¿Y cómo le hace allá en el Cielo ahora que ya no puede tener sexo?

FM: ¿Y quién te ha dicho que en el Cielo no tenemos sexo? ¡Deja de escuchar el programa de Cipriani, oe babosssso! No hay lugar más XXX hardcore que el Cielo porque todos somos libres y no sentimos culpa de nada. El pecado es un invento humano, let me tell you. El celibato también.

DL2: Bueno, entonces… ¿ahora tiene novio allá en el Cielo?

FM: No hace mucho llegó por aquí un tipo más o menos guapito, un roquero llamado Chris Cornell; por el momento, estamos en saliditas. Ahora, tú dirás con tu voz de baboso “¡¡¡PERO CORNELL ERA HETEROSEXUAL!!! Sucede, my Darling, que aquí en el Cielo no tenemos género, todos somos todo y nos enamoramos del alma de las personas, no de sus genitales. Como debe ser. ¿Entiendes?

DL2: Sinceramente, no mucho. Y ya para finalizar, ¿cuál sería su mensaje final en este mes del orgullo LGBTI?

FM: ¡¡¡PTM!!! Yo sabía que ibas a terminar la entrevista con una huachafada así. ¿No me vas a preguntar también si creo que el Pisco es peruano o si alguna vez probé el ceviche? En fin, ya qué chucha: Les diría a tod@s que “Take a message of love far and near, Take a message of love for all to hear”. Pero eso ya lo dije antes y nadie me escuchó, así que mejor digo otra cosa: A todos los maricones, tracas, lecas, camioneras, intersexo, lechuceras y periodistas de Útero.pe, les aconsejo que sigan luchando, open your eyes, look up to the skies and see. The show must go on y algún día we will break free. Mientras tanto, Fight from the Inside, queridos y queridas, y cáguense en la puta madre de los prejuiciosos y conservadores, tal cual lo hice yo.

 

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