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NASA: sanmarquinos asiduos a su comedor serán los primeros habitantes de Marte

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Las defensas de los sanmarquinos solo son comparables al de un X-MEN

CABO CAÑAVERAL, Florida (USA).- La Administración Nacional de Aeronáutica y el Espacio, más conocida como NASA (por sus siglas en inglés: National Aeronautics and Space Administration, do you underestand?), está un paso más cerca de lanzar su nueva nave espacial diseñada para seres humanos, rumbo a Marte.

Decenas de especialistas del Centro Espacial Kennedy, en Florida, se reunieron para ver la perfecta alimentación de sus tripulantes y después de un mes de estudios han llegado a la conclusión que los humanos que mejor se adaptarían al planeta rojo son los alumnos de la Universidad Nacional Mayor de San Marcos, en especial los asiduos al comedor de esta casa de estudios.

Charles F. Bolden (más conocido como Charly), Director de la NASA, ha manifestado que el menú del comedor de la San Marcos contiene todo tipo de minerales, krill, comida para gatos, cartón reciclado, nicovita, vitaovo, anfo, es rico en vitaminas A, B, C, D, E, F, G, Pi, y contiene hierro, calcio, zinc, plomo, hormigón, pasas borrachas y piedritas pómez. Pese al peligroso concentrado que puede llegar a tener cualquier simple desayuno en esta cafetería, los alumnos han mostrado fortaleza y una adaptación que ha dejado asombrados a los especialistas de la estación espacial.

“Es increíble que estos alumnos puedan seguir vivos luego de comer en esta cafetería. En realidad se trata de un caso especial que nos ha demandado numerosos estudios. Cuando mandamos a nuestros astronautas californianos a realizar un estudio de caso, lograron comer uno de los almuerzos y reportaron síntomas de infección y radiación, luego murieron. Sin embargo, dejaron constancia que los alumnos de esta universidad peruana poseen un organismo envidiable y pueden ser los que empiecen poblar el planeta que más características similares tiene con la Tierra”, expresó Charly.

La NASA también rescató que los alumnos, considerados ahora como “Los Inmortales”, adquirieron esta facultad porque están acostumbrados a respirar gases lacrimógenos, gas pimienta y el humo de las llantas al quemarse. “Están adaptados para todo. Lo único que requieren a veces es una botellita de vinagre”, sostuvo el investigador de Cabo Cañaveral.

La investigación no quedó allí. Los astronautas también prepararon sus almuerzos con la receta de la tía Gladis, cocinera del comedor de la San Marcos; sin embargo, a los pocos días los que participaron en esta prueba empezaron a realizar quejas, armar huelgas, a tomar las instalaciones de la estación espacial y a pedir la liberación de Abimael Guzmán, lo cual no fue muy reconfortante para los científicos del espacio.

“Pensamos en que nuestros hombres no están preparados para este menú, por eso creemos que los sanmarquinos deben ser los primeros habitantes de Marte. Ellos pueden comer y respirar lo que sea y todavía les alcanza energía para reclamar por un anillo vial. Sumado a esto, no gastaríamos en trajes antirradiación o cascos con oxígeno porque ellos soportan peores condiciones”, sostuvo la NASA.

Ante la noticia, el rector de la Universidad de San Marcos, Pedro Cotillón, felicitó a los de la NASA por su valiosa observación y señaló que por ello “no cambiaremos el menú del comedor porque hemos demostrado que nuestro interés siempre estuvo por hacer de nuestros alumnos unas personas que sean partícipes de la historia de la humanidad”.

Luego del anuncio del rector, los alumnos designados para representarnos en Marte (aún los nombres se mantienen en absoluta reserva) fueron invitados a comer al Tanta de Gastón Acurio, pero terminaron intoxicados. “Ellos están en tratamiento debido a que ingirieron una comida poco usual para su organismo. Sin embargo, ya se están recuperando”, manifestó el nervioso rector que ya lleva 40 años en dicho cargo.

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14 de Comentariosen este Artículo

  1. Este articulo tiene que tener autor, para poder denunciarlo si la informacion es falsa

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  2. Y encima van a ir al Planeta Rojo.

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  3. jajajjajaja que pendejos

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  4. Fiapo Jenses Chacon Luna

    La peor broma!, son casi unos tardigrade.. hajahajah

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  5. Woooowwww…. parece que Gastón Acurio jamás visitará San Marcos para su aventura culinaria a menos que quiera tener ventosidades colonarias.

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  1. […] al principio originó polémica entre los alumnos, ya que la llantería se encuentra al lado del comedor de la facultad de Sociales, estos reconocieron que de verdad era de vital importancia ya que próximamente se manifestarán […]

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