Perú, país olímpico: conozca a nuestros representantes en Río que sí traerán medallas

El Perú no se caracteriza por ser un país medallero, lejos quedaron las hazañas de las voleibolistas (de lo que debes saber casi nada, pulpín), la de Pancho Boza (ahora solo sabes de Laura Bozzo) y una que otra contada medallita. Sucede que no mandamos a buenos representantes, nos falta ver más allá de lo evidente; por eso hemos preparado la lista de los siguientes representantes que nos harán thewuiners.

Basket: A tu mamá. Ella tiene la increíble capacidad de hacerte encajar una chancleta en la boca a 50 metros de distancia.

Balonmano: La tía que le agarró las pelotas a PPK. Esa disciplina se juega con un solo balón pero la señora puede encajar dos, una genialidad deportiva.

Boxeo: A kenji Fujimori. Ese muchachito tira Puñete que da miedo.

Natación: Keiko Fujimori. Cada vez que uno se pregunta en qué ha trabajado todos sabemos que la respuesta siempre es ‘nada’.

Esgrima: Gastón Acurio. Si así como maneja el cuchillo manejara el florete, bate récords.

Lanzamiento de bala: Los sicarios. Esos tiran bala que da miedo y nadie les hace nada y si no les quieren dar las medallas ellos sabrán qué hacer.

Lanzamiento de disco: Cualquiera que haya comprado la última producción de Julio Andrade. Vas a la pista olímpica, escuchas un poco y luego lanzas el disco lo más lejos posible de tu vida.

Tiro: Alejandro Toledo. Sin comentarios adicionales.

Maratón: Cualquier jeropa que se la pasa viendo series todo el fin de semana completo.

Voleibol: Tenemos equipo: tres estudiantes de CIMAS porque son las futuras recepcionistas del Perú, 3 internas de Santa Mónica expertas en armado, 4 peperas que dejen a todos bien bloqueados, 2 fujimoristas para que maten. De entrenadora siempre va a estar Natalia Málaga porque es la única que puede cuadrar a tantas delincuentes juntas.