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Piden al Señor de los Milagros que campeone Alianza y éste se pone morado de impotencia

Piden al Señor de los Milagros que campeone Alianza y éste se pone morado de impotencia

(Agencias Herejes).- En un insólito hecho que sorprendió a más de un devoto seguidor, el Señor de los Milagros aprovechó una de las paradas que su ya tradicional procesión suele realizar en su recorrido por la capital en octubre, para brindar declaraciones a la prensa.

Sí, así como lo lee usted. ¡Cristo decidió declarar a la prensa! La imagen divina decidió tomar esta insólita decisión al poco rato de salir del templo de las Nazarenas, por la avenida Tacna justo antes de doblar hacia Emancipación.

“Todos los años un montón de gente vestida de morado que me saca de paseo, pero nunca veo a nadie representativo; no he visto a Barney, por ejemplo, y se supone que él también es morado, ¿no?”, fue su primera declaración a un estupefacto reportero de televisión. Luego de que este entrara en estado catatónico y convulsionara por la impresión, el Cristo Morado desistió de conversar con él y le pidió un cigarrito a la Virgen María, quien siempre figura arrodillada al pie de la cruz de la venerada imagen, diciéndole: “óyeme tú, Stabat Mater dolorosa, invítame un puchitum y préstame tu encendedórum que tu pendebat filius tiene el animam gementem contristatam et dolentem”. La virgen le respondió “¡la tuya, amado hijo mío! ¡A mí háblame en castellano, que llevamos aquí desde mediados del siglo XVII y ya me olvidé por completo del arameo y del latín!”.

El único medio que atinó a entrevistar al Cristo de Pachacamilla fue Deslengua2, porque somos una manga de ateos y nunca creímos que se tratara de una revelación divina sino de la consecuencia de haber mezclado cocaína con whisky durante la celebración del Día del Periodista.

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Lo primero que nos dijo fue “por el amor del Patrem Meum, no me preguntes cuándo va a campeonar Alianza Lima. ¡Ya estoy harto de que me pregunten y me pidan la misma sonsera siempre! Yo hago milagros, sí; ¡pero no me pidan imposibles!”.

Consultado por este irreverente corresponsal sobre la realidad política peruana, Yisuscráist nos dijo que “mira, cuñao; ya van como tres o cuatro elecciones seguidas que vengo salvando a tu país del fujimontesinismo. Ya para la próxima no voy a intervenir si siguen votando por ellos masivamente. Estoy a punto de creer que de verdad se merecen vivir en un narcoestado apocalíptico”. Acerca de la concesión de facultades al Poder Ejecutivo, recientemente otorgadas por el Congreso, dijo que “ese ya no es mi chongo; ahí que intervengan los otros dioses, como los Apus, Wiracocha y Tayta Inti. Yo no tengo injerencia divina ni en Bagua, ni en Conga ni en los otros lugares donde las mineras contaminan el agua, mucho menos sé de economía para arreglarles las cuentas. Le están rezando al dios equivocado. No es mi jurisdicción, no es mi materia. ¡Ustedes cada vez me la ponen más difícil, caracho! La otra vez tuve que salvarlos del narcoestado haciendo ganar a Cosito, esta vez la cosa fue evitar el narcoestado pero entregarlos a las fauces del capitalismo salvaje. ¡Ya pues, no sean conchanes!”

Acerca del provenir del seleccionado nacional de fútbol, Da Míster of da Míracols señaló que “matemáticamente podrían clasificar… sí claro, y matemáticamente yo también me hubiese podido salvar de la crucifixión. ¡Esas vainas pídanselas a Santa Rosa, que ella les tiene más paciencia! Además, hasta ahora a mí no me han puesto en ningún billete de alta denominación, que yo sepa. ¿No? Ya pues, una con otra…”.

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Finalmente, antes de regresar a su tradicional pose de flaco moreno crucificado, y no sin antes dejar de degustar una rica papita rellena de la Tía Veneno con su emolientito más, nos comentó que “aunque no lo crean, no es que yo no escuche sus ruegos. Lo que pasa es que en el cielo tenemos un sistema burocrático del demonio, y las solicitudes de milagros se demoran una eternidad, literalmente, entre que pasan por fiscalización celestial y San Pedro les da el visto bueno. Es cuestión de que sigan teniendo paciencia o, en su defecto, de que le pidan a un dios menos ocupado. Miren, yo que ustedes le pedía milagros a Lucifer, porque a él nadie le pide nada nunca y tiene harto tiempo libre, ya que ustedes se dedican a hacer todo lo que él debería estar haciendo para justificar su sueldo”.

Sus últimas palabras fueron “bueno, me largo de aquí, porque al parecer muy pocos se dieron cuenta de que me había fugao de la imagen. Yo siempre estoy en todas partes y nadie me ve; vivo en los ojos de los niños abandonados, en las lágrimas de las niñas violentadas, en los reclamos de las mujeres por su justo derecho al aborto libre, en las proclamas de los homosexuales a favor del matrimonio igualitario… pero ustedes, sarta de cretinos, creen que estoy en la Catedral de Lima, en las iglesias, en el discurso del recontraimbécil de Cipriani, en las estampitas y en imágenes como esta (y señaló a la efigie morada), que sacan en procesión año tras año. ¡Qué voy a hacer, pues; me salieron taraditos todos ustedes!”.

Luego del insólito suceso, el Cristo de reincorporó a la imagen y esta continuó su recorrido por el jirón Chancay, donde recibió un homenaje por parte del directorio general de la Hermandad y de sahumadoras. Finalmente, pasó por la Iglesia San Sebastián y siguió por los jirones Callao, Torrico y Huancavelica, hasta regresar al santuario de las Nazarenas.

El siguiente paseíto del Señor de los Milagros será el martes 18 de octubre, y agárrate Catalina, que ese día el tráfico será dirigido por Lucifer. Y hablando del diablo, el recorrido d ese día incluirá Palacio de Gobierno, la Municipalidad de Lima y el Congreso de la República. A ver si Cristo se deja de vainas de una vez y envía un diluvio dantesco (?) para lavar el citado recinto parlamentario.

 

Imagen principal: Deslengua2

Imágenes secundarias: Andina

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