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Suspenden desayuno presidencial porque no encuentran huevos en Palacio

Suspenden desayuno presidencial porque no encuentran huevos en Palacio

También las pichangas porque no hay pelotas y los juegos de billar porque no hay bolas. No habrán más tortillas, ni huevos a la francesa, menos a la inglesa, mucho peor huevos a la gringa porque este insumo esencial para gobernar (se necesita siempre un buen desayuno para comenzar el día) no existe más en el Palacio de la República y por más que los proveedores lo intenten, no los dejan pasar.

Nos comunicamos con la Tía Petrolube para que nos cuente el tema. “Mira mijito, si no tienes huevos, ¿cómo michi gobiernas?, después vienen todos y se te suben encima, te chancan y encima te botan a patadas, así no se puede, estoy muy triste porque he buscado por todos lados, hasta en los pantalones de PPK y no he encontrado nada y justo mi especialidad es ‘huevos a la gobernanza’, así que tendré que renunciar, igual que el Ministro Thorne”, dijo la tía mientras cargaba su lata de lubricante para carros.

Cabe recordar que la falta de huevos para los desayunos ha causado la salida de tres ministros, la interpelación a otro más (por ahora), la parsimonia con un Kontralor bamba y todas esas cosas que todos sabemos pero la prensa no quiere decir. A diferencia de Palacio, en el Congreso sí desayunan nutritivamente, todos los días comen turrón y toman harto licor para envalentonarse, tragan ministros como si nada, se empujan computadoras malogradas (son unas bestias estos), se atoran con la biblia y canibalizan PPKausas.

Trascendió que, por ahora, la bebida del desayuno presidencial será reemplazado por agua de azahar endulzado con stevia, pan con pastillas para la presión, un sancochado de pollo con parsimonia y dos manzanas podridas, porque, según Galarreta, desde dentro les soplan todas las movidas del gobierno. Seguiremos informando.

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